Сообщений в теме: 66

[Lostide]

Kaennal (23 February 2013 - 16:03) писал:

Сарказм?

Уже.Теперь будут просто по 3-6 строк,а затем скриншот,сойдёт?Уже разбираюсь с третьей главой.

Да, это сарказм. Нормальные главы, это не горы текста. Ничего сокращать не надо. Лучше письмо свое корректируй и продумывай над сюжетом, а еще про пробел не забывай, вот. Пока говорить чего-либо рано, вообщем жду я дальнейшего, удачи в "писательстве".

[Kaennal]

Lostide (23 February 2013 - 16:07) писал:

Да, это сарказм. Нормальные главы, это не горы текста. Ничего сокращать не надо. Лучше письмо свое корректируй и продумывай над сюжетом, а еще про пробел не забывай, вот. Пока говорить чего-либо рано, вообщем жду я дальнейшего, удачи в "писательстве".

Спасибо за советы. Я попытаюсь подправить всё указанное, но всё же будьте вы все там помягче, я ж не утверждаю, что всё, что я творю - божественно. У меня часто выходит плохо, я исправляюсь по возможности. Собственно, сейчас своего рода тест хроник. Проверяю, что не так, что как и где надо исправить, так что то, что там сейчас написано, я выложил в общем-то ради критики(в смысле, чтоб вы указали всё кривое).Ну и чтоб читали ещё новенькое, но это так, итоги. Через месяц я наверняка войду в ритм, исправлю первые главы, и снижу темп.Собственно,я столько написал из-за того, что проболел долгое время, и от нечего делать делал разные записи, а сейчас стараюсь свести воедино.

[Vivaro]

Kaennal (23 February 2013 - 16:18) писал:

будьте помягче

Это Лостид так проверяет на "живучесть", не обращай внимания.

Хроники твои не читал, времени совсем нет... Прочту, прокомментирую. Удачи в творении!

[Kaennal]

Vivaro (23 February 2013 - 17:01) писал:

Это Лостид так проверяет на "живучесть", не обращай внимания.

Хроники твои не читал, времени совсем нет... Прочту, прокомментирую. Удачи в творении!

Лостид? Я всегда читал как Лостайд. На живучесть меня можно проверять долго. Я провёл месяц в словесной ролёвке, где 66% персонажей безгранично могучи, причём мой к ним не относился.
Спасибо за пожелание! Тебе того же.
Кстати, я знаю,что в главе 3 я зачистил 2 локации и даже ничего по этому поводу не написал. Есть такой косяк, да.Я собирался вставить туда видео, но из-за каких-то проблем видео не открываются, так что я просто пропустил это место.

[Jarlaxle]

Lostide (23 February 2013 - 15:48) писал:

Госпади, 10 из 10! 10 из 10! Это божевственно!!!111

Прочитал еле как, господи, сократи это творение - сначала читал сам, позже маму попросил перед сном дочитать, ибо горло пересохло и глаза от непрерывного чтения. И твои хроники вовсе не бред - не называй их так, ты написал очень хорошо, мне сильно понравилось, я воображал прямо эти события у себя в голове, восхищался "боевкой", и вообще ты гений, гений письма. Такие как ты раз в 100 лет рождаются. Пишешь очень хорошо, чужие произведения, как я заметил, читаешь очень внимательно. Но твои горы текста меня реально смущают. И хелген, он был таким интересным, что захотелось пройти его в скайриме еще раз и еще раз, еще и еще. В добавок я еще перечитал чужие хроники с Хелгеном, но порции не хватило - успокаивает только чтение твоих глав, которое затянулось на недели. А еще твоя задумка с оглушением просто гениальна и неповторима.




P.s.Ты мне сильно кого-то напоминаешь своими высказываниями, а ля "горы текста", да и вообще своими высказываниями в общем.

Что ж, ну творение на "пойдет". Жду дальнейшего развития событий. Ставь пробелы после знаков препинания. Надеюсь скоро "разовьешься". Придумай что-нибудь интересное.

Умерь свое эго, "олдфаг".

[Lostide]

Jarlaxle (23 February 2013 - 17:37) писал:

Умерь свое эго, "олдфаг".

Моралфаг, это было бы не так смешно, если бы написал данный ответ не ты.

С эгом все в поряде, а написал я это, чтобы разбавить атмосферу, да и вообще подчеркнуть явные недостатки а ля "низкая самооценка автора или нарыв на комплименты" . Зато я слежу за чужими хрониками - читаю почти все, а таких не много.

Что Вы такой серьезный?

[Lostide]

Молодец, исправляешься, автор.

Пробелы стал ставить, но бывает пишешь все равно слитно. Привычка вредная, постарайся ее исправить.

1) Зачем охотнику по пути просто так убивать оленя?

2) Скриншоты побольше пожалуйста. Думаю, 500-600 будет удобно.

3) "-Ты что тут делаешь?-Сам его голос был неприятен и мрачен. -А ты кто,чтобы так говорить?" - мне кажеться диалог немного некорректный, или герой твой дерзкий такой. Вообщем, мне показалось, что в роли антагониста в этой ситуации выступил твой персонаж.

"Все съели" - улыбнуло Побольше описаний пожалуйста. Не забывай описывать то, как выглядит природа, как меняются чувства у людей. Боевку прорабатывай, да. У тебя персонаж не начал с "чистого листа", т.е. раскрывай его прошлое, то какие он выводы сделал будучи молодым и т.п., где научился что-то делать и у кого. Чем жил до данных событий. Не может же человек просто так все бросить.

[Shadow_Bard]

По правде, мне не особо понравилось. Если ты уже и начал хроники по-стандарту (то есть через Хелген), так постарайся хоть как-то выделиться на фоне остальных. Сами главы скучные: никаких описаний природы, персонажей, чувств и мыслей Фао. Ты постоянно указывал на такой "недостаток" как огромное количество текста, но ведь твои хроники хромают в противоположном направлении - текста мало! Тебе удаётся всунуть событие, которое можно растянуть на целую главу в четыре строчки, поэтому хроники получаются однообразными и скучными. Твой перс просто летает в моём воображении, ведь ты влепил все события, происходящие в Ривервуде, в двадцать строк...я не сторонник такого повествования, мне оно кажется слишком быстрым и неинтересным, я люблю вдаваться в детали, они дают возможность построить более точную картину в голове.. В общем, для меня эти хроники второстепенные, без каких-либо отличительных черт и стиля. Посмотрим что будет дальше.

[Kaennal]

Shadow_Bard (23 February 2013 - 19:28) писал:

Твой перс просто летает в моём воображении, ведь ты влепил все события, происходящие в Ривервуде, в двадцать строк...

А тебе мало? Кое у кого(не ты) эти события заняли бы 2-4 строки,если бы не переходы на новую строку.

[Lostide]

Kaennal (23 February 2013 - 19:53) писал:

А тебе мало?Кое у кого(не ты) эти события заняли бы 2-4 строки,если бы не переходы на новую строку.

У кого? Он все сказал как есть

[Vivaro]

Lostide (23 February 2013 - 19:55) писал:

у кого?

Поддержу. Вообще плюс бы дал, но лимит исчерпан. =_=

[Shadow_Bard]

Kaennal (23 February 2013 - 19:53) писал:

А тебе мало?Кое у кого(не ты) эти события заняли бы 2-4 строки,если бы не переходы на новую строку.

"Кое у кого". Так тебе нравится быть как все? Наоборот, постарался бы как-то выделиться, писать в своём, отличном от других, стиле; продумал бы качественную предысторию, чтобы читатель понял кто есть твой герой; захватывающий сюжет. В общем, это моё мнение. Ты не обязан к нему прислушиваться.

[Lostide]

Автор, тебе еще раз повторяют: у тебя отнюдь не "горы текста"

Вот, на что тебе указывали. Так писать не надо, но можно в некоторых случаях:

Орк шел по дороге в Маркарт с секирой наперевес,болтающиеся многочисленные железные бряшки на тяжелой стальной броне гремели.Наглое лицо зеленого оттенка выражло уверенность и бесстрашие. Аха!По пути ему повстречалось пара волков,уродливый мер лихо справился с ними,пробив одному череп, другого пнув своим тяжелым башмаком да так, что животное отлетело на 4 метра и шмякнулось об землю. Конечно, по дороге он зашел в бандитский форт,где всех снес нафиг просто вообще. Орк отделался лишь ранением в глаз, из ока торчала стрела, которая ему совсем не мешала. Потом он дошел до Маркарта, естественно предотвратил нападение изгоя на беззащитную женщину возле торговых прилавков, позже к нему подошел некий Элтрис и подсунул записку, где он просил о помощи и выяснении обстоятельств нападений изгоев. Вообщем, по несчастью зеленый мужЫк попал в тюрьму, отсидел, посидел, подрался, покапался в шахтах и сбежал с толпой заключенных из города, по пути снеся дюжину стражников разумеется. Когда наш герой оказался в ривервуде он увидел свое отражение в местной огромной реке: стрела в глазу, выбитые зубы и шрам на пол бошки и ухо отрезанное.Посидел орк подумал и решил спасти скайрим от драконов. Пошел он значиться рубиться с алдуином и стал героем.Вернулся в свою родную орчью крепость и пал от руки вождя.Конец.

Даже пробелы убрал в "нужных" местах.

[Kaennal]

Shadow_Bard (23 February 2013 - 19:59) писал:

"Кое у кого". Так тебе нравится быть как все? Наоборот, постарался бы как-то выделиться, писать в своём, отличном от других, стиле; продумал бы качественную предысторию, чтобы читатель понял кто есть твой герой; захватывающий сюжет. В общем, это моё мнение. Ты не обязан к нему прислушиваться.

У меня уже давно лежит предыстория,но куда же мне её втыкать?Насчёт такого мизера строк переборщил
У меня похождения в Хелгене заняли всю первую и вторую главу.Посмотрел на кол-во слов,букв:1 гл.-523 слова,3338 букв.2 гл.-556 слов,3404 буквы.Складываем:1079 слов,6741 буква.
Хроники Джара.581 слово,3132 буквы.Почти столько же.
Хроники следопыта.255 слова,1468 буквы.в 2 раза меньше.
Могу кстати расширить главу,я думал,что вам будет тяжело осиливать.

Lostide (23 February 2013 - 20:08) писал:

Автор, тебе еще раз повторяют: у тебя отнюдь не "горы текста"

Вот, на что тебе указывали. Так писать не надо, но можно в некоторых случаях:

Орк шел по дороге в Маркарт с секирой наперевес,болтающиеся многочисленные железные бряшки на тяжелой стальной броне гремели.Наглое лицо зеленого оттенка выражло уверенность и бесстрашие. Аха!По пути ему повстречалось пара волков,уродливый мер лихо справился с ними,пробив одному череп, другого пнув своим тяжелым башмаком да так, что животное отлетело на 4 метра и шмякнулось об землю. Конечно, по дороге он зашел в бандитский форт,где всех снес нафиг просто вообще. Орк отделался лишь ранением в глаз, из ока торчала стрела, которая ему совсем не мешала. Потом он дошел до Маркарта, естественно предотвратил нападение изгоя на беззащитную женщину возле торговых прилавков, позже к нему подошел некий Элтрис и подсунул записку, где он просил о помощи и выяснении обстоятельств нападений изгоев. Вообщем, по несчастью зеленый мужЫк попал в тюрьму, отсидел, посидел, подрался, покапался в шахтах и сбежал с толпой заключенных из города, по пути снеся дюжину стражников разумеется. Когда наш герой оказался в ривервуде он увидел свое отражение в местной огромной реке: стрела в глазу, выбитые зубы и шрам на пол бошки и ухо отрезанное.Посидел орк подумал и решил спасти скайрим от драконов. Пошел он значиться рубиться с алдуином и стал героем.Вернулся в свою родную орчью крепость и пал от руки вождя.Конец.

Даже пробелы убрал в "нужных" местах.

Это у кого такое?

[Shadow_Bard]

Kaennal (23 February 2013 - 20:54) писал:

У меня уже давно лежит предыстория,но куда же мне её втыкать?Насчёт такого мизера строк переборщил

Сделай как я. Вставь её перед первой главой в самое начало хроник! Тогда всем будет понятно кто твой перс.)

[Lostide]

Kaennal (23 February 2013 - 20:54) писал:

Это у кого такое?

Это я наклепал за пару сек. А вообще тебе надо не за этим гнаться. Делай главы как можно более читабельными.

[Kaennal]

Shadow_Bard (23 February 2013 - 21:00) писал:

Сделай как я. Вставь её перед первой главой в самое начало хроник! Тогда всем будет понятно кто твой перс.)

Ок, будет.

[Lostide]

Kaennal (23 February 2013 - 21:08) писал:

Ок,будет.

Лучше раскрывать по ходу сюжета, имхо, как это делал тот же Динкл.

А вообще кол-во текста не показатель. Можно написать ничтожно мало, но что-то красивое и запоминающее. Можно даже на это внимание не обращать.

[Jarlaxle]

Kaennal (23 February 2013 - 20:54) писал:

Хроники Джара.581 слово,3132 буквы.Почти столько же.

лалшто?) В моей первой главе 1675 слов))

[Kaennal]

Jarlaxle (23 February 2013 - 22:16) писал:

лалшто?) В моей первой главе 1675 слов))

Мб, но я оцениваю именно часть с Хелгеном. А так да,наверняка я малословен. Хорошо хоть, теперь знаю изъяны написанного и в главе 4 их будет уже меньше, а текста и скринов - больше.