Сообщений в теме: 153

[Diablo]

Одна из главных тем раздела Таверны, надо восстанавливать


Анекдоты про орков (lineage 2):

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Деревня орков. Военная часть. Сидят 4 орка.Один предлагает идти к командиру-дестру проситься в отпуск.
Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи дестр, разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит.
Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит.
Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит орк на крыльцо, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот гном. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у орка:
- Чё, зеленый, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Чё, бл*ть, рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продолжение следует...  

[Fortochnik]

Несколько дней назад увидел. Поржал  

Прикрепленные изображения

• 

[Diablo]

Смешное видео - ютуб

[Diablo]

[BARAN3000]

ГЫГЫГЫ =)))) от млин ржака
З.Ы черт в Ленягу погамать хочу

[Diablo]

[BlackWarrior]

http://www.yaplakal....ges/2229598.jpg

[Diablo]

[Diablo]

...и вот ты сидишь каждый день и думаешь, что вот вот накопишь недежек и заведёшь-таки девушку. Потом ты будешь их на неё тратить, выполнять её капризы, провожать до дома, дарить подарки.. просить обнять.. .взять за руку.. потом поцеловать... потом она будет тебе капать постоянно на мосск... через несколько месяцев(в лучшем случае) ты уговоришь её на секс... а она просто ляжет - трахай меня, постонет пару минут ... вот и весь секс. Никаких поз сверху, миньетов и т.п. А вот ты должен быть на высоте! и ты тоже по этому поводу паришься! И ты ещё попробуй где-нить оплошать!!! не сказать комплиментик или в быть не достаточно опытным!! будешь сразу послан наХ!
...по-моему мужики, нас где-то наебали...

[BlackWarrior]

http://fishki.net/comment.php?id=55238

http://www.litprom.r...storycode=29310

[ViktoR]

ЖЖЕТЕ!        

[Diablo]

Корейский рисованный ролик о Д2

[Diablo]

http://www.libo.ru/libo3521.html

[Hiko]

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

[Diablo]

Прикрепленные изображения

• 

[Diablo]

У Джамеллы выросла дочь и она объявила на весь Хелл, что выдаст ее замуж за того, кто сможет без отдыха:
1. Переплыть Реку Огня
2. Выбить Дьяволу глаз
3. Изнасиловать рабыню
Вызвался некромант, но не доплыл. Потом пришел паладин, реку переплыл, но Дьяволу глаз не смог выбить. Потом пришел варвар, прямо в броне кинулся в реку и поплыл, загребая мечами. Переплыл, вошел в Обитель Хаоса, оттуда вскоре послышались истошные вопли, потом все стихает, зрители напряженно смотрят. Выходит варвар и спрашивает:
- Где тут рабыня, которой глаз выбить надо?

Darth_Malice ©

[Darth Malice]

Diablo (26.8.2009, 21:39) писал:

У Джамеллы выросла дочь и она объявила на весь Хелл, что выдаст ее замуж за того, кто сможет без отдыха:
1. Переплыть Реку Огня
2. Выбить Дьяволу глаз
3. Изнасиловать рабыню
Вызвался некромант, но не доплыл. Потом пришел паладин, реку переплыл, но Дьяволу глаз не смог выбить. Потом пришел варвар, прямо в броне кинулся в реку и поплыл, загребая мечами. Переплыл, вошел в Обитель Хаоса, оттуда вскоре послышались истошные вопли, потом все стихает, зрители напряженно смотрят. Выходит варвар и спрашивает:
- Где тут рабыня, которой глаз выбить надо?

Darth_Malice ©

Ой,мне это так льстит  

[Darth Malice]

Помню,выкладывал на гамер.ру

Вы слишком много играете в Diablo 2...

Когда Вы зовете Вашу мать Алисой (Бесплатный мерк из 1го Акта), отца Лазаруком, деда Каином и бабушку – Акарой.
Когда Вы понимаете, что Вам необходим MF в реале.
Когда Вы услышав, что кого-то е@ануло молнией 7 раз подряд, спрашиваете себя «Какого черта этот FoH палладин гонялся за этим парнем ?».
Когда после 20ти часового «забега», перед Вами появляется настоящий Дьябло, начинается землетрясение.... Вы бежите на кухню за Executioner Sword’ом и начинаете судорожно вспоминать как правильно кричать BO…
Когда покупая кольцо для девушки Вы спрашиваете продавца про его свойства и настаиваете на том, чтобы там был аметист и рубин.
Когда Вы крадете искусственную ногу Вашего друга с тем, ... ну Вы знаете.... чтобы добраться до этих... коров.
Когда в школе Вы предлагаете паровоз по геометрии убив учителя, с условием, что весь «дроп» Ваш.
Когда Вы представляете контрольные - квестами, учитилей – монстрами.
Вы объясняете учителю причину по которой Вы не сделали домашнее задание тем, что у Вас всего 50dex, в то время, когда карандаш требует 55dex. Но Вы обещаете поднять ее как только получите левел.
Когда в своем сочинении Вы описываете как потрясно смотрится Ваша мапхакнутая Амка в Trangs сете.
Поднимаясь по ступенькам Вы наступив на первую, удивляетесь, почему Вы не появились на последней.
Вы пытаетесь войти в закрытую дверь, будучи убежденным что это всего навсего баг.
Вы ходите в церковь с мечом и всегда готовы убить Bone Ash, как только он появится перед алтарем.
Вы отказываетесь спустится в подвал, утверждая, что Анадриэль и Баронесса давно Вас там ждут.
Вы отказываетесь от предложения «подбросить Вас» со словами – «спасибо, у меня есть TP Scroll».
Вы не используете ничего из найденного, не спросив у деда что это такое.
Когда закрывая глаза Вы мечтаете о D2 ..... вместо сетевой порнушки.
Когда Вы лучше поиграете в D2 вместо общества горячей девчонки.
Заболев, Вы звоните на работу и говорите, что ваше здоровье позеленело и Вы не сможете придти на работу пока не найдете антидот.
Когда подбирая наколотые дрова, Вы побрасываете последнее полено в воздух с криком «I can’t, my inventory is full»
Когда говоря с людьми Вы представляете их речь в левом верхнем углу Вашего обзора.
Когда для того, чтобы поговорить с человеком, Вам надо сначала ударить его по плечу.
Когда после просмотра «Кошмара на улице вязов» Вы удивляетесь, где Фредди нашел такие сумашедшие катары.
Когда Вы помните все карты наизусть ))).
Когда после того, как Вы закончили играть, Вы все еще слышите коровье мычание.
Когда Вы передвигаете холодильник в пределы досягаемости от компьютера.
Когда Вы начинаете думать про своих домашних животных как про убер мерков.
Когда Вы можете узнать любой item с первого взгляда не идентифицируя его.
Когда на Вашем местном кладбище обитает Blood Raven.
Когда после драки Вы отрываете ухо у побежденного, гравируете на нем его имя и храние как трофей.
Когда Вы отправляясь в поход, долго решаете, какой квест Вы будете выполнять первым.
Когда Ваши друзья находят у Вас в кармане карту города и называют Вас читером – потому-что Вы знаете что где находится.
Когда Вы спрашиваете у старушек на улице какие посохи они продают...

[Diablo]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Darth Malice]

ХАХАХА! Ой,немогу!Бывают же люди...