Сообщений в теме: 153

[Overlord]

[ezio auditore da-firenze]

Overlord (6.9.2012, 14:40) писал:

черный юмор

[Artemis]

ezio auditore da-firenze (11.9.2012, 20:54) писал:

черный юмор

Спасибо кэп...

[Overlord]

[KOM]

"История, какой мы её не знали или Сталин предпочитал android."

- Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
- Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
- Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
- До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
- Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
- Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
- После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

[KOM]

О ТОМ, КАК НЕКОТОРЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИЗ DIABLO 2 ЗАМЕНЯЮТ ЛАМПОЧКУ

Паладин. Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Некромант. Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Варвар. Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Волшебница. Одна держит лампочку, вторая колдует на нее “Light”, а третья телепортирует первую и вторую куда подальше от четвертой, которая зачем-то решила произнести заклинание “Fireball”.
Друид. Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она продукт цивилизации.

[gunnar]

Историю я люблю.

Скрытый текст

Из школьных сочинений...

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Была повышена подушная похоть, причём только для мужского населения.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Наполеон был раком и умер на святой Елене.

Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

У первобытного человека руки свешивались ниже колен.

[Diablo fan]

KOM (20 September 2013 - 14:58) писал:

О ТОМ, КАК НЕКОТОРЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИЗ DIABLO 2 ЗАМЕНЯЮТ ЛАМПОЧКУ
Волшебница. Одна держит лампочку, вторая колдует на нее “Light”, а третья телепортирует первую и вторую куда подальше от четвертой, которая зачем-то решила произнести заклинание “Fireball”.

:D:D

[gunnar]

KOM (20 September 2013 - 14:58) писал:

О ТОМ, КАК НЕКОТОРЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИЗ DIABLO 2 ЗАМЕНЯЮТ ЛАМПОЧКУ

Моя версия:
Паладин.
  Использует ауру "Внедрение лампочек" 20 уровня.

Варвар.
   Masteries на лампочки не имеет.  Из-за чего  впадает в ярость и начинает дико орать.  Баффнутый и оглушенный мерк вкручивает лампочку самостоятельно.

Ассассин…
…резко появляется, вкручивает лампочку и исчезает снова
…отравляет лампочки, чтобы их не выкручивали.

[Diablo]

gunnar (20 September 2013 - 15:46) писал:

Ассассин…
…отравляет лампочки, чтобы их не выкручивали варвары, паладины, волшебницы...

[gunnar]

[Diablo]

баянистый баян

[gunnar]

Diablo (22 September 2013 - 11:17) писал:

баянистый баян

  Ну кто же знал...

[Бес]

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

[Avaunt Garde]

Бес (23 September 2013 - 19:51) писал:

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

суровые, но сдержанные и интеллигентные русские сантехники

[Now Diablolical]

KOM (20 September 2013 - 14:58) писал:

О ТОМ, КАК НЕКОТОРЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИЗ DIABLO 2 ЗАМЕНЯЮТ ЛАМПОЧКУ

Паладин.

Вспомнились ВоВерские паладины:
Сколько нужно паладинов чтобы заменить лампочку? Пять. Один встаёт на табуретку и держит лампочку, а оставшиеся четверо хватаются за ножки и крутят табуретку.

Охото поглядеть на подобную карусель

[gunnar]

Примитивная и баянная картинка о пользе лампочек в народном хозяйстве.

Скрытый текст

[gunnar]

[Diablo]

[KOM]

КТО И КАК ИГРАЕТ В MMORPG.

Шесть классов игроков:

Настоящие мужчины - «Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Ролевики - «Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Приколисты - «Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет...  А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Манчкины - «40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Злодеи - «Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.»
Чайники - «Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»

Отношение всех классов к...

Настоящим мужчинам

Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»

Ролевикам

Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу!».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»

Приколистам

Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»

Манчкинам

Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».

Злодеям

Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».

Чайникам

Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое ещё Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нубом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».

Любимое современное оружие

- Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
- Ролевики стреляют из М16.
- Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
- Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
- Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
- Чайники стреляют из всего, что есть, но это им мало помогает.

Любимое метательное оружие

- Настоящие мужчины метают копья.
- Ролевики накидывают на противника аркан.
- Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
- Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
- Злодеи кидают отравленные иглы.
- Чайники метают в противника свой двуручный меч.

Любимый шлем

- Настоящие мужчины носят шлем Силы.
- Ролевики надевают шлем Телепатии.
- Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
- Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
- Злодеи носят «Protection from Good Helmet».
- Чайники носят то, что продается в магазине.

Любимый щит

- Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
- Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
- Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
- Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
- Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.
- Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.

Любимый способ смерти

- Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
- Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи.
- Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из своего самого мощного оружия. Оружие обычно оказывается мощнее.
- Манчкины не отвечают на этот вопрос («Любимый способ чего?!.. Вы что, шутите???»).
- Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая заложенные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.
- Чайники умирают при первой благоприятной возможности.

Любимая фраза в момент смерти

- Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
- Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
- Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
- Манчкины: «Черт подери — 5 процентов опыта забрали».
- Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
- Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»

Любимый напиток

- Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
- Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
- Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
- Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий двухминутный иммунитет к магии.
- Злодеи пьют кровь поверженных врагов.
- Чайники пьют кока-колу.

Любимое занятие в игре

- Настоящие мужчины сражаются с драконами.
- Ролевики отыгрывают своего персонажа («А что еще делать-то?»)
- Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
- Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
- Злодеи помогают новичкам телепортироваться к главному боссу уровня.
- Чайники делают то, что им говорит GM.

Любимый способ войны со спящим драконом

- Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
- Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихо удаляются.
- Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
- Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
- Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
- Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.

Любимые вопросы к администратору сервера

- Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить босса, выпив всего три бутылки полного лечения!»
- Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
- Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
- Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
- Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
- Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».